レズビアン婦妻を「理解できない、許せない」と母が言った件でまた今日も泣く

妻と新居で新しい生活を始めること、やっと母に伝えた。

(気分は)結婚し実家を離れる寂しさ、私たちを理解していない母への言いにくさ、２つあってなかなか切り出すことができなかった。

伝えてホッとして、でもやっぱり１週間たった今日。

共有のタブレットの私のメールを見たらしく、いろんな家具を私のクレジットカードで購入してるのを知った。らしい。

新居の家具のほとんどがまさこさんのお兄さんがお祝いで買ってくれるものです。（お祝い＝お金なので、いただいたお祝いをカードで引き落ちる口座にいれるのですが、変な勘違いをされてしまいました。）

姉から「理解できないし、許せないと思うならもう口出しするのをやめり」と言われたらしいけど、口出ししなわけにはいかない、ということでした。

「理解できない」のは知ってるけど

「許せない」と言われたら辛すぎるなあ

私が幸せでいることが、母の不幸に繋がってるらしい。

「お母さんが不幸になっても私は幸せになる」なんて思えないのに、結局はそういうことになってしまうらしいなあ

何か狂ってしまうよ。

全身悲しくて今日も我慢をしようと思う前にすでに涙がボロボロこぼれてました。母関連になると弱くてどうしようもない自分。

ところで・・・

「理解できない・許せないという感情で、子どもの幸せを優先できない」これがどういうものなのか・・・

自分の意に反してるからって「許せない」とまでは思わない気がするけど・・・

と、ここへきて思い出した

母は「同性同士が好きになり一緒に生きていくこと」を間違ってると思ってるんだった。

そこが出発だったんだわ。全ての。なんで忘れてたんだろう。

理解する・しない

許す・許さない

の前に・・・

「間違ってる」っていう認識。

これが厄介だったんだ。

間違ってることする娘を理解できないし許せないという理屈はよくわかる。

 幸せそうな私を見てるから複雑で混乱してる風にも思えるし。

「自分が理解できないだけ」

「だとしても理解してあげれない」

「いやいや同性愛は間違ってる」

そんな思考を反芻してるんじゃないかと思う。

私の泣いてる姿をみて「気持ちをぶつけられてもあーちゃんも辛いよね」と言うからそんな気がする。

苦しんでる。

否定するだけの他人とは違って本当に苦しんでる。

だからって間違ってないことを証明すればいいって簡単なことじゃない。

飲み込めないことを飲み込ませようとしてウツになって通院させてしまったことあるから・・・何もできない。

私は私で思うように進んでいく！

・・・しかない

でも今日みたいな日はやってられないなあ

「もう理解してもらいたいと思ってないよ・・・勝手に間違ってると思い込んで、勝手に不幸にならないで・・・」

私が望んでるのは理解じゃない。

そんな次元ではない。